les maux d'un blog

Bientôt la rentrée, retourner au lycée, revoir les mêmes têtes encore une année de plus ;certains vont arrivés avec de nouvelles chaussures, un nouveau pantalon ou une nouvelle coupe de cheveux et moi…moi qui vais débarquer avec mes kilos et mes grammes en moins, combien ? 5kilos ça paraît beaucoup et pourtant il faut que ce soit la balance qui me le dise car moi lorsque je me regarde je ne me trouve rien de changé toujours de grosses cuisses, des bourrelets sur le ventre ça paraît insensée d’oser dire ça mais je me trouve grosse.

Pourquoi insensé ?parce que je mesure 1.72m et que je pesais encore au mois de juin 47,48kg  c’était pas beaucoup mais maintenant j’en suis à 43 et ça commence à me faire peur et à me réjouir en même temps. J’ai peur car l’anorexie est une très vieille amie ou plutôt ennemie que je pensais ne plus revoir mais je crois bien que je me suis voilée la fasse, je pensais que mes conneries de collégiennes avaient cessé mais elles ont belles et bien reparu depuis un an ou peut être ne m’ont telles jamais réellement quittées car pendant toutes ses années je n’ai pas pris consciente que j’étais malade, que quelque chose n’allait pas ; je pensais que j’étais loin d’être anorexique ça m’aurais faire rire qu’on me prennes pour une et depuis à peine un mois je me dis que peut être j'en suis une.

Pourquoi j’en doute ?parce que  j’ai le sentiment d’être loin de toutes ces filles que l’on voit témoigner à la télé qui sont si maigres et qui ne s’en sortent pas, qui meurent parfois…je n’aime pas ce mot je le déteste il me fait trop penser à une mode de la bouffe ou toutes les adolescentes se lancent, je ne fais pas ça pour qu’on me remarque, ce n’est pas contre mes parents, ce n’est pas pour me détruire non ce n’est pas ça moi c’est pour moi, me sentir bien pour me plaire me plaire en mince…

Je ne cherche pas forcément à maigrir davantage mais j’ai une telle hantise de grossir que pour ne pas prendre de poids je mange moins et donc je maigris et après on se dit un kilo de perdu c’est toujours ça de gagner ça peut paraître bizarre mais ça devient un défi contre soi, contre la bouffe vouloir une victoire pour chaque gramme perdu qui nous rassure sur le fait qu’on garde le contrôle, le contrôle sur soi. Je crois qu’il y a tellement de choses dans ce monde qui nous échappe, qu’on n’arrive pas à gérer que c’est rassurant de savoir qu’on a le pouvoir de gérer cela et peut être que c’est un des points de mon état.